Медицинский юмор!

Полковник

Дамы и Господа, медицинский юмор, он несколько особенный, он слегка циничен, в меру вульгарен, поэтому являются слегка специфичным, поэтому я прошу прощения заранее у тех, кто более или менее придерживается пуританских взглядов. Мой однокашник по Мед. Академии, (живет сейчас в США, выпустил книгу, "Наша Академия") в ней собрано все то, что было в какой-то мере связано с нашей академической жизнью; автор книги бывший выпускник нашей Академии А.Ломачинский. Итак, афоризмы из академичедской жизни;
1.Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобковой области живота.
2.Реакция Вассермана положительная, реакция больного нет.
3.Больная чувствует себя хорошо, ей так хорошо еще ни с кем не было.
4.больной заявил, что последнее время мочеиспускание у него сопровождается нестерпимым удовольствием.
5.Уколы делают попеременно в наружно-верхний квадрант каждого полужопия.
6.Тестостерон дается женщинам до появления пушка на бороде.

___________
Бандеровщина руллит

Lostra

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: “Девушка, можно я к вам подсяду?”
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: “Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”…
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ…!?

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка…
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банкус желтой жидкостью и говорит:
— Тема сегодняшней лекции — наблюдательность. Вы — будущие врачи, а наблюдательность — одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать — профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела "анализ", профессор говорит:
— Итак, как я сказал, тема лекции — наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.

Молодой психолог решил практиковать, открыл кабинет, оборудовал его по последнему слову психологической науки, и с нетерпением ждет своего первого клиента. Проходит день, два, три – никто не появляется. Проходит неделя – никого. Еще через неделю, когда психолог уже впал в отчаяние, дверь его кабинета открывается и внутрь заползает на четвереньках человек. В обеих руках и в зубах у него по проводу, которые он тянет за собой. Весь в научном возбуждении психолог хватает со стола диктофон, блокнот и ручку и подскакивает к посетителю, лихорадочно делая какие-то пометки в блокноте:
– А кто это к нам заглянул?! Это, наверное, какая-то змейка?!
Посетитель мычит что-то нечленораздельное и продолжает ползти дальше. Психолог не отстает:
- А! Это, наверное, к нам гусеница заползла!
В ответ посетитель мычит еще громче и упрямо продолжает ползти дальше. Психолог не унимается:
- Нет! Я понял! Это, наверное, раненая лягушка!
Посетитель в бешенстве выплевывает кабель и орет не человеческим голосом:
- Да я телефонную линию тебе провожу, придурок!!!

Полковник

(продолжение)
1. Слушатель Рябуха активно участвовал в 7 беременностях, 12 абортах, а также в 19 родах.
2.Каждый интеллигентный человек должен внимательно рассматривать свои каловые массы. (Из лекции по терапии)
3. Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем на секционный с диагнозом. (Из выступления патологоанатома)
4. Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около. (Из дневника истории болезни одного студента)
5.Даже в критические дни Н.К. Крупская писала работы Ленина. (Из выступления студента по марксистской-ленинской подготовке).

___________
Бандеровщина руллит

Полковник

(продолжение)
1.Если не знаешь что назначать, назначай витамины, толку мало, но прокурор не подкопается.
2.Месячные это кровавые слёзы матки о несостоявшейся беременности.
3."ЖБЖ, кон хир-тер" Это кротчайший эпикриз в мире при направлении солдата в госпиталь. Жалобы; болит живот, консультации хирурга и терапевта.

___________
Бандеровщина руллит

VDmitriy

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

Lostra

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)



Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема ? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат ?
- “Помогите ! Hасилyют !”
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен ?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp ?
- А вы не пpобовали бpать их лаской ?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите ! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное ?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык ?!
- Да-а, слyчай тяжёлый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy ?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами !
- Я не понял, лизать yши им, что ли ?
- Да-а, слyчай тяжёлый... Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент ?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем ?!
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения ! Доктоp, а жить я бyдy ?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите ?
- Hет.
- Hy хотя бы пьёте ?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy ?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю ?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится !
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и ещё один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха ?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были ?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились ?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились ?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет ?!
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь ? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился !
- Так оно и видно ! Hеpвишки y вас ни к чёpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp ?
- А, может, вам того... пол поменять ?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так ?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И, главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя ?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой ?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят ?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...



В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Олегарх

Вскрытие показало, что человек умер во время вскрвтия)

добавлено через 1 минуту
-Доктор, а куда мы едем?
-В морг
-Так я же ещё не умер...
-Так мы же ещё не приехали!

Alena7777

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Hет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

Lostra

Утро. Сидим перед мед. конференцией, настраиваем аппаратуру. Подходит к нам девушка, протягивает флешку с презентацией и просит скинуть ее на ноут. Далее диалог:
- Девушка, а на ней вирусов нет?
- Мужчины, вы такие интересные! Как флешку воткнуть, так "Есть ли вирусы?", а как в постель без презерватива - так всегда готовы.
Так вот он, оказывается, какой, цинизм медицинских работников!!!

счастье твоё

добавлено через 5 минут

счастье твоё

vitaliy_www

- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!

Lostra

Звонок в больницу:
-У вас можно восстановить девственность?
-Да такие операции у нас проводятся.
-А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась. Когда следом вышел врачь она спросила, что случилось.
-Я осмотрел её и сказал что она беременна, - заявил врач.
-но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого не может быть!
-Может и не может, - отвечает врач - но зато икоту как рукой сняло.

На стене висит типичный плакат:
"Лечу ото всех болезней.
Доктор Пупкин".
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок и кряхтя, ехидно так говорит:
Лети, лети. Ото всех не улетишь!

Юлия Полшкова

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

___________
. 044- 240- 20- 64

Sevav

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

sovest.

А вот меня порадовала формулировка " считает себя больной в течении 6 месяцев".) Из жизни. Интересно. врачи эту фразу придумали чтоб снять себя ответственность???))))

___________

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
У настоящих мужчин - женщина счастливая... У остальных - сильная.

Lostra

___________
Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! Это, ни какая, ни я! А если и я, то никакая!

Юлия Полшкова

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор))))

___________
. 044- 240- 20- 64

noname5

Онотоле покарал! )))

Pervyj_klass

немного относится к медицине, но это 100% реальный разговор (я был под стулом)

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции