Леська

«Люблю» за «спасибо»

«Я тебя люблю» — это, конечно, прекрасные слова. Но, господи боже мой, сколько же с ними проблем! Раньше все было просто: девушка не имела права первой произносить это вслух. Ей нужно было ждать инициативы от мужчины, а если он ничего такого не говорил, то несчастной оставалось только тихо сидеть где-нибудь в саду и ронять слезы на страницы романа «Гордость и предубеждение».

Современные девушки уже знают: если ты уверена в своей любви, то на тебя ложится ответственность признаться в этом. Пугающая перспектива. И как только мужчины с этим справляются? Что если ты скажешь: «Я тебя люблю», а объект твоих чувств промолчит? Или, что еще хуже, заявит: «Извини, но не могу ответить тебе тем же»? Или сморщится и уйдет? Или перевернется на другой бок и заснет?

Моя подруга однажды решила кинуться в бездну неизвестности и первой сообщила своему бойфренду: «Я тебя люблю». Он так растерялся, что обнял ее и прошептал: «С-с-спасибо!» Слава богу, это было на вокзале, за минуту до отправления его поезда. Так что неловкость ситуации исправила проводница, зычно прооравшая: «Провожающие, выходим!» Подруга вышла, помахала своему парню в окошко и отправилась в привокзальное кафе кушать чебуреки. Это было почти самоубийство. Вокруг сновали бомжи, алкоголики и собаки, а она жевала свою антисанитарную еду и оплакивала безответную любовь. Встречать бойфренда через неделю она уже не пришла. Решила, что просто секс ей не нужен.

Другая моя подруга получила эсэмэску: «Ya tebya lyublyu», и тоже растерялась. Ее мужчина, видимо, догадывался, чем может закончиться дело, поэтому и не решился объявлять о своих чувствах, держа ее за руку. Смалодушничал, использовав мобильное средство связи. Девушка тут же кинулась обзванивать всех своих друзей: «Что мне ответить?» В общем, с ней все было ясно. В конце концов она не придумала ничего лучшего, чем послать влюбленному парню ответное сообщение: «Ok». Не знаю, что с ним потом было. Может, тоже пошел есть чебуреки.
Сказать — не сказать? Вечный вопрос. Но что, если вас тоже любят? Если не скажете, не узнаете.

__________________

Леська

Свидание вслепую

Свидание вслепую — это как рулетка. Никогда не знаешь, что выпадет. Знакомишься в интернете с красивым и умным человеком, немножко заранее в него влюбляешься, договариваешься о встрече, надеваешь праздничное белье, а на свидание приходит та-а-акое! Не то, короче говоря, приходит. К моему знакомому вот маленькая женщина прискакала. Буквально карлица. Она, может, честно указывала в анкете свой рост — 120 см. Но знакомый мой смотрел преимущественно на фото. Сиськи красивые — и ладно.

Зато как он испугался, когда она в кафе вошла. Заметался, задергался, ища пути к отступлению. А она села напротив (рост при этом ничуть не изменился) и ласково так сказала: «Привет, Кирилл». Что тут прикажешь делать? Слава богу, у опытного Кирилла на этот случай был разработан план. После пяти минут свидания ему обычно звонил друг и спрашивал: «Ну как?» Кирилл отвечал ему либо: «Извини, я занят», либо: «Господи, что с тобой? Попал в аварию? Какой ужас! Я немедленно выезжаю». На этот раз друг «попал в аварию», и, радостно квакнув маленькой женщине: «Созвон!», Кирилл убежал его спасать.

Я вот тоже с одним встретилась. «Буду в синей куртке», — сказал он мне. В назначенное время я резво прошмыгнула мимо «Якитории», боковым зрением отменив страшилу в синем. Спряталась за угол и ну убиваться: «Обманщики! Фотки высылают десятилетней давности! На что они рассчитывают?» Но потом стало мне страшилу жалко — стоял он с цветочками, грустный такой, поникший. Не могла я вот так просто уйти, оставив его в неведении. Надо по-честному. По-взрослому. По-человечески подойти и признаться во всем.

— Здравствуйте! — улыбнулась я.

— Здрасьте, — растерялся синий страшила.

— Я долго раздумывала, подойти ли к вам. И вот решилась. Я должна вам признаться — вы мне не нравитесь, и я ухожу. Извините меня, Антон.

Мужчина испуганно икнул и заслонился букетом. Мой телефон тренькнул эсэмэской: «Опаздываю на 30 мин. Антон».

добавлено через 3 минуты
Не плачь

На интернет-форуме беда: у одной девушки заплакал парень. Влюбился, расчувствовался, испугался, что ее потеряет. А может, просто трудный день выдался. Короче, сидел себе спокойно, общался — орал: «Ну что же ты меня не понимаешь?!» И вдруг заплакал. Ничего себе.

Вот говорят, что мужчины, увидев женские слезы, теряются и не знают, как себя вести. Вся их помощь и поддержка состоит из тупых уговариваний: «Не плачь!» А тут девушка растерялась. Окаменела. Оказалась не готова к таким эмоциональным порывам. Поэтому, постояв немного в растерянности и послушав завывания «О-о-о! А-а-а!», она не придумала ничего лучше, как взять сигарету и выйти на балкон.

«Если бы он пустил слезу во время похорон, свадебной церемонии или когда впервые взял на руки нашего ребенка — я бы поняла, — написала она потом на сайте. — Но реветь без повода — это перебор. Я не могу жалеть мужчин-плакс. Они вызывают у меня отвращение».

Участницы форума в целом ее поддержали: «Мужчины должны уметь сдерживаться», «Да, это действительно ужасно», «Что ж, он теперь по любому поводу будет так убиваться?» Некоторые женщины высказали предположение, что все люди, возможно, испытывают одинаковые эмоции, но их тут же забили категоричными комментариями типа: «Если у тебя есть кадык — будь добр прятать свои чувства». Но бить кулаком по столу мужчинам, правда, разрешили. Разрешили драться, хлопать дверью и прочими способами проявлять гнев. Но проявлять слабость — ни за что. Да, да, да, это отвратительно. Плакать можно только нам. У нас есть для этого серьезные причины: фильм «Неспящие в Сиэтле», книги Анны Гавальда или, в крайнем случае, ПМС.

В общем, девушки бушевали. Бились за гендерные стереотипы насмерть. А я читала и думала: каково сейчас тому парню? Каково ему жить с родным вроде человеком, который не считает человеком тебя самого? Как это, должно быть, трудно и тяжело — сидеть в полном одиночестве, закрыв лицо руками. И не слышать даже робкого: «Ну что ты, солнышко? Ну ты это… того… не плачь».

__________________

Luna

Сорри, что влезла. Я чуть не поняла, что за тема Хотела удалить сообщение, да не получается. Леська, извини! Рассказы супер

Леська

та ничё ж ты не сделала) мне просто понравились расскзы) легко читаются))) кто хочет коментируйте)) не я писала, правда)

__________________

Леська

Время от времени люди задумываются: а что случится, если я не дай бог застану своего любимого в постели с другой? Те, у кого отношения уже не очень ладятся, точно такой вариант просчитывают. Прикидывают на всякий случай, как лично они будут реагировать. Один мой знакомый для этих целей биту в коридоре держит — настолько у него в семье все плохо, хотя реальных поводов для ревности нет. А коллега Виктор, возвращаясь из командировки, звонит жене даже в пять утра: «Привет, я в Москве». И на мой недоуменный вопрос: «Какого черта ты ее будишь?» — мудро отвечает: «Мало ли что…»
Так и с Аней было. «Мало ли что», — думала она и, пребывая в прочных и серьезных вроде бы отношениях, почему-то в мельчайших подробностях представляла, как вцепится сопернице в волосы, как будет орать: «Вон отсюда!», как даст пинка бойфренду и выскажет наконец его псу Ганнибаллу все, что она о нем думает. На деле же все прошло очень мирно и интеллигентно. Аня вернулась на день раньше из загородной поездки к родителям, открыла дверь, услышала стоны в спальне и, спокойно положив сумку со свежей редиской на пол, прошла в облагороженное горящими свечами помещение.
Любовники, увлеченные процессом, отказывались ее замечать. Тогда Аня направилась к самому изголовью кровати и деликатно постучала по дереву: «Эй, але!» Стоны прекратились. Две испуганные мордашки высунулись из-под одеяла. «Можете продолжать, — разрешила Аня мордашкам, — а я пока пойду вещи соберу». Развернулась и вышла, слыша за спиной разгневанный диалог: «Так ты женат, сволочь?» — «Не делай вид, что ты этого не знала, сука!»
«Бывай, песик», — сказала Аня сонному Ганнибаллу на прощание. Странно, но она испытывала даже какое-то облегчение. И хоть бывший и звонил потом с предложением: «Я понял, как нам наладить отношения — мы купим новую кровать!», Аня никак не отреагировала. Она поняла, что жить без дамоклова «мало ли что» значительно легче.
Сначала этот тип сидел возле иллюминатора. Дружная российская семья плотно утрамбовала и запечатала его на законном 27А, несмотря на жалобные вскрики «Сорри!» Но как только взлетели — 27А выбрался. Более того, умудрился найти свободное место рядом с одинокой девушкой. И, несмотря на то что был в два раза старше и толще своей собеседницы, тут же принялся с ней флиртовать. Не такие уж они и беспомощные, эти иностранцы в России.
Мы с соседкой тут же придвинули головы поближе к просвету между креслами, чтобы подслушивать, как у этой парочки отношения развиваются. Выяснилось, что девушку зовут Вика, а жирный дядька родом из Цюриха. «Это Англия?» — спросила Вика, чем мгновенно растопила его сердце. Дядька взволновался, придвинулся поближе и начал в свою очередь поражать интеллектом: замурлыкал про перестройку, Горбачева и красоту русских женщин. «Идиот», — шепнула мне соседка. «Ей по фигу», — громко ответила я.

Затем появилась бортпроводница с тележкой: «Сок томатный, апельсиновый, яблочный?» Вика перегнулась через своего швейцарца и томно поинтересовалась: «А почем у вас крепкие напитки?» Последовали долгие переговоры, в течение которых наша красотка раз сто произнесла слово «виски». Но швейцарец упорно делал вид, что он тут вообще ни при чем. Заказал себе бесплатный апельсиновый сок в стаканчике и начал изучать потолок. «Дайте пива», — наконец сдалась Виктория и протянула 500 рублей. Ни один мускул не дрогнул на лице ее кавалера.
Через минуту 27А попытался продолжить беседу, но Вика отвечала вяло и неохотно. А потом, выпив пива и икнув, вовсе уснула. Мужчина растерялся. Он, вооруженный историями о доступности русских девушек, мечтающих любыми путями вырваться из-за железного занавеса, уже наверняка предвкушал секс в туалете на высоте восемь тысяч метров. Вика же просто хотела выпить на халяву. Их интересы катастрофически не совпадали. Еще 15 лет назад такое и представить было нельзя — покинутый иностранец рядом с мирно посапывающей гражданкой РФ, которая летела домой, в Сибирь.
Я была абсолютно девственна в плане реалити-шоу, если не считать великого «Дома-2». Но недавно мне провели цифровое телевидение, так что теперь я сменила «Дом» на «Измену». До чего же прекрасное зрелище. Если вы американец, который чувствует, что ему наставляют рога, немедленно обращайтесь к продюсерам этого проекта. Вашу супругу будут снимать скрытой камерой в течение нескольких недель, потом покажут результаты, которые, конечно, оправдают ваши подозрения. Вы всплакнете, может быть, даже уткнетесь в плечо участливого ведущего. Он похлопает вас по спине: «Это несправедливо, Джон, это нечестно» — и тут же предложит устроить очную ставку, пока ваши эмоции не остыли. Вас отвезут к месту свидания сладкой парочки, и там вы сможете вдоволь поорать: «Как ты могла?!» — и начистить физиономию сопернику. Сладкая парочка будет не в силах сопротивляться: тяжело сохранять самообладание, когда вокруг бегают пять операторов с камерами, три осветителя и пять секьюрити. Потом эту разборку покажут по телевизору, и взбудораженная Америка съест под это дело миллионы тонн попкорна.
«Какая мерзость», — говорит об этой программе моя подруга. Но смотрит все выпуски регулярно. Интересно же. Ее, как и меня, удивляют люди, способные из всего сделать шоу. Может, потому, что мы сами на такое не способны. Если у нас появятся подозрения в неверности любимого человека, то мы, как, впрочем, и большинство других наших сограждан, будем лишь тихо страдать и строить предположения. Возможно, запала хватит на то, чтобы проверить эсэмэски в его телефоне. Некоторые годами так живут, не в силах узнать правду. Не то что наглые американцы. У этих, если месяц что-то идет не так, хватает смелости устроить шумную разборку. И что-то мне подсказывает, что это хорошо. Это правильно по отношению к самому себе. «Я не намерен терпеть такое обращение. Моя жена поклялась перед Богом быть мне верной, и если она нарушает договор, то пусть ее постигнут все кары небесные, то есть эфир на кабельном». Мерзость по-американски — обманывать. А не выносить сор из избы.

__________________

Amy

О да, сейчас это насущная проблема всей молодежи - как сказать. Ведь люди разучилиь признаваться в живую, а делают это по телефону, через смс, вконтакте (туду же ), а еще хуже - через асю.Ты не видишь человека и не можешь понять всю искренность признания. Это ужасно
и остается только есть чебуреки..............

__________________
Чтобы привлечь что-то в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть

Lady of the flame

Amy
А почему именно чебуреки?

Леська)
Рассказы просто супер. Мое почтение.

__________________
Не льстите мне - лесть меня убивает
------
Вы верьте мне, а я буду верить Вам
------
Не давай разуму указывать сердцу.
------
Не лезьте мне в душу - заблудитесь

Amy

ЦИТИРУЮ:
"Моя подруга однажды решила кинуться в бездну неизвестности и первой сообщила своему бойфренду: «Я тебя люблю». Он так растерялся, что обнял ее и прошептал: «С-с-спасибо!» Слава богу, это было на вокзале, за минуту до отправления его поезда. Так что неловкость ситуации исправила проводница, зычно прооравшая: «Провожающие, выходим!» Подруга вышла, помахала своему парню в окошко и отправилась в привокзальное кафе кушать чебуреки. Это было почти самоубийство.

__________________
Чтобы привлечь что-то в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть

Skywalker

Люблю чебуреки. В Крыму есть такое местечко, называется Заветное. Вот там их очень вкусно делают, ммм... А ещё манты...

По теме: рассказы прикольные.

__________________
За траву и кров
Меж дерев молись,
За чужую кровь,
Сломанную жизнь,

И за смерть от стрел...
Помолись в лесу.
За свою печаль,
За твою слезу.