Новости Украины

Знайди звинувачення у моєму пості, який ти почав коментувати. А що до важності, то моя відповідь тобі криється у байці про птаха Фенікса:

А один китайский император собирает свою администрацию и говорит:
вот смотрите, партизаны, как надо работать!
И ещё говорит: ей-богу!
знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию.
Причём премьер-министром.
А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя,
короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия.
Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать:
типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу.
Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать.
А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон,
патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком.
А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку,
насовать ему полные карманы палева - и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел.
И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой.
Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.


Открывает премьер дверь - а на пороге Чжуанцзы.
Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался?
Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл.
Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу.
За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс.
Офигенная такая птица.
Не то что как "боинг шестьсот второй", а прямо как "летающая крепость".
Или даже как если две "летающие крепости" одну на другую поставить,
и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня.
Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает,
потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает.
Со сверхзвуковой скоростью.
А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает.
Куда хочет, короче, туда и летает.
Хочет в Африку - летит в Африку, хочет на Луну - летит на Луну, хочет в Париж - летит в Париж.
Короче, куда хочет, туда и летит.
А потом на полчаса сядет отдохнёт - ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет.
И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета
и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу.
И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела,
теперь её всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина.
Такая вот счастливая ворона.
И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс.
Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может,
чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует,
что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное.
И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться.
И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами,
ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ!
А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона.
А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы.
Птица Феникс - это птица Феникс, а ворона - это ворона.
А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь попу провалился.
Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял,
столицу три раза прочесал - и, конечно, без понтов.
Потому что птица Феникс - это птица Феникс.
А ворона - это ворона. Даже если очень большая и надутая.