Я люблю Киев

КИЕВСКИЙ ФОРУМ
КУЛЬТУРНОГО ОБЩЕНИЯ
FORUMKIEV.COM
Правила Новое Вопросы Ссылки
КИЕВ ПОГОДА ИСТОРИЯ ТУРИСТУ
N-728-MI-2
Вернуться   Киевский форум > Общительный > Теревені

Признаки жлоба!!!


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.10.2008, 21:29   #121
ГО Зігірь
 Аватар для kazanova
IP:
Сообщений: 17,004
"Спасибок": 24,220
Очки репутации: 355,199
Мнения: 2613
Доп. информация
- Автор темы - По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Цитата:
Сообщение от Zenit Посмотреть сообщение
Протестую!!!! Очень полезная вещь - очень удобно, между прочим, в материне, винте, сидюке, принтере и еще куче всего ковыряться..

А с остальным согласен
Я ковыряюсь пинцетом.... :5:
___________
Помогаем АТО
kazanova вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 2 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2008, 21:37   #122
Learning to fly
 Аватар для Zenit
IP:
Сообщений: 732
"Спасибок": 1,287
Очки репутации: 0
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

+1 Просто у меня всяки там пинцеты, ножи и напильники имеют противное свойство протериваться.... Ноготь как-то протерять еще не получалось...
___________
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
Zenit вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 2 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2008, 21:38   #123
ГО Зігірь
 Аватар для kazanova
IP:
Сообщений: 17,004
"Спасибок": 24,220
Очки репутации: 355,199
Мнения: 2613
Доп. информация
- Автор темы - По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

У меня все лежит в коробках от винтов, каждый раз заставляю себя класть на место!!! :4:
___________
Помогаем АТО
kazanova вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 1 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2008, 21:42   #124
Learning to fly
 Аватар для Zenit
IP:
Сообщений: 732
"Спасибок": 1,287
Очки репутации: 0
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

нуда, что у кого где лежит - это уже интимное дело.
___________
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
Zenit вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 3 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2008, 22:20   #125
CANADA - КАКНАДА
 Аватар для Иваныч
IP:
Сообщений: 1,465
"Спасибок": 8,976
Очки репутации: 10,231
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Ума не приложу, ЧТО можно в "маме" или сидюке ногтём ковырять?! "Склероз", (память) выщёлкивается рычажками, батарейка тоже проблем не вызывает. В сидюках и принтерах все винты с филипсными, (крестом), головками и маленькие такие, что ноготь ну никак не войдёт. Вот в 70х - 80х, когда мне наши УНТ телевизоры и приёмники починять доводилось, вот там - да! Куча подстроечных резисторов и контуров с прямыми шлицами. И то! Зачастую намертво лаком цапон залиты. Бывало отвёрткой не свернёшь, не то что ногтём. Или в "Искре". Были такие на пол-стола болгарские калькуляторы. Вот там да! Микросхемы - логику 555 приходилось из гнёзд ногтём выковыривать. А что в современной "мамке" то выковырять можно? Просветите! Проц и тот ногтём не подковырнёшь. Незачем. Отстёгивается просто.
___________
...И СВОИХ ВНУКОВ! (тыць сюда )
Ну почему, как только на руках соберутся все козыри, жизнь тут-же начинает играть в шахматы?
Иваныч вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 1 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2008, 22:35   #126
Tet
Почетный житель
 Аватар для Tet
IP:
Сообщений: 527
"Спасибок": 1,078
Очки репутации: 0
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Жлоб никогда не будет верным, преданным и искренним другом. Его отличительная черта - сдать тебя при первой возможности ради его жлобских интересов.
___________
Каждый день живите только тем, что происходит до заката этого дня...
Tet вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 2 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.10.2008, 21:41   #127
CANADA - КАКНАДА
 Аватар для Иваныч
IP:
Сообщений: 1,465
"Спасибок": 8,976
Очки репутации: 10,231
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Вот мы всё - "жлоб, жлоб..." Так это "свой" жлоб - домашний. Так сказать - свiйський. Но существует ещё такое явление, как жлоб за границей. Это, доложу я вам - ПЕСНЬ ПЕСНЕЙ! Колорит! Фактура!!!
Вот, что мне удалось выудить из всемирной. Ещё один подвид жлоба, типа - жлобус эмигрантус!
Прилетев на остров с женой и чемоданом, пересев на автобус, и, наконец, добравшись до экзотического отеля Ля Мэридиан, находящегося в отдаленнии oт всякой цивилизации, у скрытой джунглями тихой бухты, я поставил чемодан и жену на прохладный мраморной пол и осмотрелся. Тихо, красиво... подозрительно. Неужто 'наших' нет?
Понюхав воздух, просканировав опытным глазом редких отдыхающих в лобби, и поцокав языком для полной уверенности, я пришел к заключению, что 'Наших' нет. "А что?", подумал я вслух... "Не могут же наши быть везде" , подумала про себя жена, и скомандовала: "Не расслабляться!" Мы покатили в номер.
Первый день прошел отлично. Все было замечательно: вода, песок, небо, тихие лощеные французы и итальянцы и их тихие лощеные дети. Нас принимали за американцев и игнорировали. Наших нигде не было! "Уррааа!" шёпотом прокричал я под конец дня двум чайкам, и расслабился.
На утро следущего дня, сидя за столиком на веранде открытого кафе и попивая ананасовый сок я почувствовал смутную тревогу. Нежно светило утреннее солнце в синем синем небе, пели птички, равномерно звучал прибой, сновали добрые сиськастые черные туземки в платках и передниках, разливая вкусный кофе по чашечкам.
...Появление наших напоминало кадры из съемок африканского сафари по каналу Discovery. Несущееся галопом стадо носорогов по саване, сопровождаемое клубами пыли, фырканьем, нечеловеческими звуками и хрустом костей. Немного впереди неслись самки, в боевой окраске, вооруженные сумками Luis Vitton и Gucci. Чуть позади, обливаясь потом и волоча пугающих размеров чемоданы, поспевали самцы. По сторонам повизгивая скакали детеныши от 6 до 9 лет. Два десятка чашечек с кoфе замерли в воздухе.
"Мама!", прошептал я и услышал тихое эхо на французком и итальянском языках. Мы бросились врассыпную и забились по номерам. К середине дня все видимо поняли, что без еды долго в номерах не протянешь,и, как не крути, надо идти в буфет. Мелкими перебежками французы и итальянцы подтягивались к буфету, опасливо оглядываясь по сторонам...
Пронзительный вопль - "Валераааа! Стань на шухер! Они сказали шо щас вынесут куру!" - было первое, что мы услышали. Испуганные чайки вспорхнули в небо, несколько француженок упали в легкий обморок. Валера, крупный волосатый мужчина в майке с символикой VERSACI заправленой в шорты и высоких черных носках в сандалиях, нарезал круги вокруг буфета как радиоуправляемая торпеда до тех пор, пока большая добрая и потная туземка не вынесла дымящуюся курицу на подносе в виде обычных chicken wings.
"Ира, есть кура!" - громко заорал Валера в направлении стола с нашими. Ира закатила накрашенные фиолетовым глаза в экстазе, Эдик закричал через весь буфет - "Валера бери куру на всех, ---, за те деньги шо мы им уплатили!"
На помощь Валере уже неслись Мила и Саша. Работая дружно и с энтузиазмом, Валера и Саша локтями а Мила бедрами, они заняли стратегический плацдарм и вскоре кура перекочевала из огромного подноса на шесть тарелок в руках Валеры, Саши и Милы.
Вся французо-итальянская очередь включая мою жену хлопала глазами и пыталась понять, что же только что произошло... От куры остался только поднос с крошками. Потом все резко засуетились, мол, хрен с ней с курой, надо бы успеть хоть что-то еще хватануть.
Проходя мимо моей застывшей жены самец Саша сказал самцу Валере, кивая на девушку - "Валер, оставим телке немнога чикена?". Валера одобрительно хрюкнул и Саша, уже обращаясь к моей жене, многозначительно подмигивая и жонглируя тарелками с chicken wings, сказал - "Ээ.. хау мэни.. ээ.. писес ю вонт, а? Ван? Ту?". "Дайте два!" быстро сориентировалась по-русски жена и мгновенно цапнула две куриные ножки с их тарелок.
Саша поднял брови и округлил глаза. У Валеры слегка отвисла челюсть. Ничего не сказав, они пошли к своему столу. Единственным правильным решением было как можно быстрее отнести куру на безопасное расстояние.
"Представляешь!" - говорит жена, вернувшись к нашему столику - "Эти волосатые мужики забрали весь поднос chicken wings, мне удалось силой отобрать только два кусочка!"
Тем временем за столом 'наших' велась оживленная беседа...
"Ой, эта кура!" - чавкая и часто моргая, ласково восклицала Ира.
"Да, разве это кура?! Это не кура!" - утвердительно заключала Римма, посасывая косточку, - "Вот в доминиканской, так то таки да была кура!"
"И ваааще, они с нами обращаются хуже чем с французиками!" - подмечала Мила,
"Та за те деньги шо мы им платим они вообще должны нам ---- целовать!"
К столику обреченно подошла туземная официантка - "Hello, would you like anything to drink? Coffee, Tea, Juice?"
"YES!" - сочно откликнулся за всех Эдик.
"Эскюзми, ван такила фо ми," - тщательно прожовывая и глотая кусок куры, перебил Миша.
"Миша, ну шо ты гонишь?!" - подключился самец Саша. Саша явно был самым крутым в их компании - кроме плавок D&G, oн нocил на cвoиx розовеньких пухленьких пальчиках два чудовищных размеров перстня, синий и красный. Еще он был волосатей остальных.
"Ван такила фо хим, фо хим, фо хим, ..." - продолжал Саша, идя по кругу и синхронно показывая пальцем на каждого сидящего за столиком, перепрыгивая через сидящих в беспорядке детей.
"Ну а чё ты, всамделе?" - тихо огрызался в это время Миша со своей женой, которая по всей видимости была против тэкилы в такое время дня, - "Мы сюда бухать приехали или как?". "Я ж тя знаю," - шипела жена, - "Опять в г-нище будешь!"
Миша в расстройстве произносил укоризненное "Ай!", махал рукой и отворачивался.
"Валера, сханяй, пасатри шо там еще вынесли... "
Детеныши же все это время хулиганили, бросались едой и просили тэкилу. Последующии дни мы провели в вялом унынии. Наши неизменно появлялись по утрам в лакированных туфлях и во всем черном, вечерами же они переодевались в сандалии и во все белое. Количество ювелирных украшений и дизайнерских эмблем устрашало. Они сметали все на своем пути. Менеджер отеля, дружелюбный, смуглый и высоченный француз, рассказал, что
обнаружил у себя первый седой волос. Кроме буфета на территории были еще несколько ресторанов, где нужно было заранее заказывать столики на вечер. Мы с трудом заказали себе столик - не мы одни были такими умными, отдыхающие начали обходить буфет стороной. Вечером у входа в ресторан я заглянул в специальный журнал чтобы найти в списке свое имя. Кроме своего имени я также обнаружил "Valera, party of 12".
Делать было нечего. мы сели за свой столик в полупустом еще ресторане и попытались насладиться моментом. Наслаждаться нам пришлось не долго.
Они пришли! Переругавшись с официантами в отношении того, где должен находится их столик, они наконец разместились и заказали тэкилы и водки. Просмотрев меню женщины посовещались и решили - "Валера, сганяй в буфет, посари шо у них там". Валера чинно удалился. Тем временем за столом происходил следущий разговор.
"Башка разкалывается, ващеее," - мямлил Саша.
"А я те гаварил в панаме захарай!" - отвечал Миша.
Мишина жена забросив левую руку далеко за голову внимательно изучала свою подмышку.
"Санёк, слушай сюда!" - сказала Римма, - "У меня в комнате есть шикарные таблетки Майдол! Я тя, б..я спасу, забудешь шо у тя ваще голова есть! Бери давай ключ, иди возьми, хотя не, Эдик пойди с ним, он же не знает де у меня сумка! Ну иди, шо ты сидишь как -----?!"
"Да не.. " - мычал Саша, - "Кажись укачало меня на катамаране, не в той панаме дело..."
"Дык, б..я!" - вступился Эдик, - "Я ж всю жизнь на корабле провёл! Я ж те гаварил, главное шоб не укачивало! Че ты поперся? Таки теперь жри таблетки!"
"Ребята!" - вдруг раздался вопль задыхающегося Валеры, влетевшего обратно в ресторан, - "Сегодня у них сумасшедший буфет!!! Они дают сибэса!!!"
"Так и шо, шо мы не в буфете?!" - тут же нашлась Римма, - "За него ж все равно заплочено! Валера, а ну гони в буфет за сибэсом на всех!"
"Один не справлюсь," - честно признался Валера.
Я наконец допер, что сибэс - это Sea Bass. Когда Валера, Римма и Мила ворвались в буфет, ужинающие там французы и итальянцы не поверили своим глазам. "Как же так? Ведь или буфет или ресторан, либо одно либо другое, не так ли?" - застыл немой вопрос в остекляневших глазах. Все понимали что "сибэса" им не видать как свою Францию или Италию в ближайшие десять дней так точно. Находясь в тяжёлом душевном состоянии, я перестал отдавать отчет своим действиям. "Ты куда?" - удивилась жена когда я встал из-за
столика. "За сибэсом," - словно под гипнозом ответил я. "Ты что с ума сошел?" - испугалась жена, - "Сядь немедленно! Мы сейчас его закажем здесь из меню..." и вцепилась в мой рукав.
Проходили дни. "Наших" прибавилось, теперь они с трудом помещались на обеде за двумя длиннющими столами. К полудню они выбирались на пляж, и самки, отчаянно визжа, барахтались в полуметре от берега где вода доставала до колена, а самцы,
выставив огромные барабаны-животы демонстративно шествовали вдоль всего пляжа выискивая загоравших topless женщин. Эдик не расставался с огромным полиетиленовым пакетом, в котором были банки с пивом; ему было тяжело, он потел но не cдавался. Французы и итальянцы прятались под пальмами. Мила кормила грудью взрослого ребенка посреди пляжа. Детёныши их, надо сказать, страшно хулиганили с утра до вечера. Переодически каждый из пап после многочисленных безрезультатных выкриков "Дэниэл, я сказал камир быстро!", "Майкл, ты чё меня плохо слышишь?!" или "Алэкс, я
считаю до десяти, я сказал!", вскакивал и бежал за сыном. Каждый из детенышей понимал, что с такими пузами папы вряд ли догонят их, но они не расчитывали на выносливость. Обычно через несколько минут погони вокруг бассейна мимо обезумевших туристов, детеныши выбивались из сил и, будучи поймаными за ухо, получали пару оплеух или подзатыников, после чего они начинали биться в истерике и кричать:
"I hate you, dad, I hate you! Leave me alone! That's bullshit! Why would you do this in front of everyone? I hate you!"
Папы тащили их за уши и приговаривали - "Шарап я сказал, олрэди!"
В один из дней толпа "наших", придя на ужен, разделилась на две группы. С загадочными лицами они сели за разные столики в разных концах ресторана.
"Что происходит?" - недоумевали мы, французы и итальянцы, - "Почему они так тихо и странно себя ведут? Неужто переругались?" Ответ последовал незамедлительно.
"Миша, Миша, как слышно? Приём!" - тихо проговорил в маленькую бытовую рацию (walkie-talkie) Эдик за своим столом, что неожиданно шипящим грохотом разразилось на другом конце ресторана. "А мы уже жрём, потому шо 'типать' надо по человечески, а не как вы!" - ответил Миша с другого стола и это разразилось грохотом на другом конце.
Так они и общались на протяжении вечера, им это очень нравилось и они были в восторге. Менеджер отеля закрылся у себя в кабинете и принялся писать увольнительноеписьмо.
"A как же протянуть бы еще несколько деньков?" - подумал я.
На следующий день приехала новая партия отдыхающих итальянцев. Они были помоложе, отлично выглядели, вкусно пахли, и были шикарно со вкусом одеты. Мы все проводили их взглядом. Бедные, они не знали что им предстоит. В этот момент "наши" сидя в буфете с жирными от курицы пальцами поняли что их авторитет по части моды пошатнулся и громко решили следующее:
"Итальяшки, офигели! Не, ну шо они себе думают? А? Да за те деньги шо мы уплотили!"
На следующее утро все "наши" демонстративно отправились на катамаране к соседнему островку Сент-Бартс (St Barts), который славится своими бутиками. Они пробыли там до вечера и все это время у нас царил праздник, все любезничали друг с другом, уступали друг другу мест о в очередях на ланче в буфете, всячески улыбались и радовались. Кто-то даже сыграл на гитаре. Под вечер "наши" вернулись таща за собой пакеты, кульки и коробки.
Весь следующий день они прохаживались по пляжу в самых неописуемых нарядах, парами, под руку, то и дело бегая в номера переодеться во что-то новое. Никто из нас даже не смеялся. День нашего отьезда я встретил как праздник! Мы рано собрались и отправилисьв аэропорт. В аэропорте, стоя в очереди на сдачу багажа, с нами случился нервный припадок. В зал вломились все те же наши и встали в нашу же очередь.
Мы смеялись, рыдали и икали. Мы катались по полу и держались за животики.
"Ты смари, во люди а?!" - громко сказал Саша показывая пальцем в нашу сторону, - "Ваще ненормальные, да?!"
"Да то шо, это ж наши с резорта, ну та пара русская, шо прикидывались американцами, типа интеллихэнтов строили. Ну? Шо ты еще сказал у тебя куру в буфете забрали, помнишь?" - громко зашептала Римма. "Ага!" - прищурившись подтвердили остальные, - "Тоже нам, культурные!"
Самого перелета я не помню. Мы выпили все что нам могли дать выпить и заснули. Разбудила нас стюардесса после посадки в Чикаго. В салоне почти никого уже не было. Мы взяли сумки и, обнявшись, пошли домой.

Запамятовал, упоминались ли тут в сотне признаков, употребление суржика? Ну, русско-украинский суржик вроде бы привычный. (Хотя привыкнуть к этому невозможно). На мой взгляд, "породистость" жлоба, именно качеством суржика и определяется. Племенной жлоб - ходячая "кладезь" таких "шедевров" как СВАЙБА - свадьба, СОША - шоссе или КАХВЭ - кафе и пр. Это каким же убогим надо быть, что бы такой красивый и певучий язык, (не уступающий по красоте и напевности итальянскому), так безбожно коверкать?!
Но особым "изяществом", отличаются русско-английский суржик и украино-английский. Два примера:
- Гив ми, (give me = дайте мне), вон той пис, (piece = кусок) чиза, (cheese = сыр), только наслайсайте, (to slice = нарезать), пол-паунда, (pound = паунд ~ 450гр.)
Это, так сказать, классический пример из русскоязычного магазина.
А вот "перл" обиходный. Позаимствованый из разговора на улице в украинском районе.
В моей вайфы, (wife = жена), на кари, (car = машина), выхлопна пайпа, (pipe = труба) прогорила...
Ну, и так далее, и тому подобное.
___________
...И СВОИХ ВНУКОВ! (тыць сюда )
Ну почему, как только на руках соберутся все козыри, жизнь тут-же начинает играть в шахматы?
Иваныч вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 3 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.10.2008, 22:26   #128
Житель
 Аватар для RIGHT
IP:
Сообщений: 426
"Спасибок": 278
Очки репутации: 0
Мнения: -21
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Ах да, хотел спросить, а почему для определения данного типа людей... Хотя нет... Не людей, а хомо сапиенс... Хотя в "сапиенс" както верится с трудом... Ладно, неважно.
Почему используется термин "жлоб", а не "быдло"?
___________
"Вот скажи мне: в чём сила? Брат говорит, что в деньгах... А я думаю: сила в ПРАВде... Кто ПРАВ - тот и сильнее."
Фраза из одного очень хорошего фильма.
RIGHT вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 1 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.10.2008, 22:34   #129
Житель
 Аватар для КотлетаПоКиевски
IP:
Сообщений: 237
"Спасибок": 459
Очки репутации: 0
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Я использую слово быдло, аха ))) а то все жлобы нынче знают что обозначает слово жлоб, приходиться менять тактику и путать следы, дабы сбить с толку ))))
КотлетаПоКиевски вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 2 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.10.2008, 22:35   #130
ГО Зігірь
 Аватар для kazanova
IP:
Сообщений: 17,004
"Спасибок": 24,220
Очки репутации: 355,199
Мнения: 2613
Доп. информация
- Автор темы - По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Цитата:
Сообщение от RIGHT Посмотреть сообщение
Ах да, хотел спросить, а почему для определения данного типа людей... Хотя нет... Не людей, а хомо сапиенс... Хотя в "сапиенс" както верится с трудом... Ладно, неважно.
Почему используется термин "жлоб", а не "быдло"?
Жлоб, лох, быдло, чмо..... Как кому угодно... Смысл тот же..
___________
Помогаем АТО
kazanova вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 2 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.10.2008, 22:58   #131
CANADA - КАКНАДА
 Аватар для Иваныч
IP:
Сообщений: 1,465
"Спасибок": 8,976
Очки репутации: 10,231
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

А помните изучение правописания во втором классе или третьем(?)! Примеры из учебника русского языка 60-х годов. Прекрасно помню. Сам по такому учился.
Ж...ЛОБ, Ж...ЛОБОК Надо было выбрать правильное "Е" или "О" в словах - желоб, желобок!
Или вот! Подстановка слов на вопросы - КАКАЯ, КАКОЙ:
Какая ... завела нас в ... лес? Невольно в башке сразу возникает: "Какая (падла, сука) завела нас в какой (этот сраный) лес!"
___________
...И СВОИХ ВНУКОВ! (тыць сюда )
Ну почему, как только на руках соберутся все козыри, жизнь тут-же начинает играть в шахматы?
Иваныч вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 3 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.10.2008, 23:14   #132
Новичок
 Аватар для ЗЛоБнЫй ПсиИиХ
IP:
Сообщений: 1,008
"Спасибок": 1,704
Очки репутации: 0
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Цитата:
Сообщение от kazanova Посмотреть сообщение
Жлоб, лох, быдло, чмо..... Как кому угодно... Смысл тот же..
да, я тоже заметил что больше лохов и быдла чем жлобов... да и воще тема во флуд переросла, даже не собираюсь её читать, а как класно раньше было... Юра добавлял яркие фотки и всем было весело)))....
ЗЛоБнЫй ПсиИиХ вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 1 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.10.2008, 23:16   #133
ГО Зігірь
 Аватар для kazanova
IP:
Сообщений: 17,004
"Спасибок": 24,220
Очки репутации: 355,199
Мнения: 2613
Доп. информация
- Автор темы - По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Ничего, я скоро новую коллекцию выложу.... Все наладится...
___________
Помогаем АТО
kazanova вне форума  
Сказавших "Спасибо!": 1 (показать список)
Ответить с цитированием Вверх
Старый 21.10.2008, 00:08   #134
Learning to fly
 Аватар для Zenit
IP:
Сообщений: 732
"Спасибок": 1,287
Очки репутации: 0
Мнения:
Доп. информация
По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Еще в список kazanovы - туфли с загнутыми носками. Слава всевышнему - этот этап потихоньку отживается.

Личное скромное ИМХО - некоторые из самых жлобских местов Киева - всякие гэнделики аля "нацыональна кухня/народна обригайлівка" - посвозят всякие трухлявые, ржавые, прогнившие возы, позеленевшие мхом, проеденные насекомыми мотыги, грабли, рушники полинявшие, выцвевшие... Не буду продолжать - сами знаете. Не знаете - заходите в "хату рыбака". Там и не такое есть
___________
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
Zenit вне форума  

Ответить с цитированием Вверх
Старый 21.10.2008, 00:11   #135
ГО Зігірь
 Аватар для kazanova
IP:
Сообщений: 17,004
"Спасибок": 24,220
Очки репутации: 355,199
Мнения: 2613
Доп. информация
- Автор темы - По умолчанию Re: Признаки жлоба!!!

Цитата:
Сообщение от Zenit Посмотреть сообщение
Еще в список kazanovы - туфли с загнутыми носками. Слава всевышнему - этот этап потихоньку отживается.

Личное скромное ИМХО - некоторые из самых жлобских местов Киева - всякие гэнделики аля "нацыональна кухня/народна обригайлівка" - посвозят всякие трухлявые, ржавые, прогнившие возы, позеленевшие мхом, проеденные насекомыми мотыги, грабли, рушники полинявшие, выцвевшие... Не буду продолжать - сами знаете. Не знаете - заходите в "хату рыбака". Там и не такое есть
:13::13::13:
Накипело ..... :13:
Я там был пару раз, вроде не заметил особо.... Хотя давно это было...
___________
Помогаем АТО
kazanova вне форума  

Ответить с цитированием Вверх

Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
143 страни признали Голодомор геноцидом elefantua Основной 409 30.05.2021 18:44
Россия и признаки фашистского государства Вітя Мировая политика 3725 10.05.2021 18:07
Официально признали факт сотрудничества с пришельцами Свидетель Основной 4 27.06.2013 14:02
МИД Третьего Рейха признали преступным в вопросе Холокоста Cedars Исторический форум 0 05.12.2010 18:13


Часовой пояс GMT +3, время: 01:30.


Работает на vBulletin® Версия форума 3.х.х. Copyright ©2000 - 2009, Jelsoft Enterprises Ltd.

© ForumKiev.com 2007 - 2021